风该往哪里吹

哪里才不会寂寞

风该往哪里吹

哪里才会更快乐

风该往哪里吹

哪里才是它的家

风该往哪里吹

它吹过了海角,吹过了天涯

为谁而停留

为谁而哭泣

为了谁

寻寻觅觅,觅觅寻寻

海誓山盟,爱恨情仇

终究不过是过眼烟云

风该往哪里吹

风,迷茫了

风,痛苦了

风,犹豫了

风,忘记了-------

它的生命不过是一次旅程

一次痛苦并快乐着的旅程

往哪里吹并不重要

重要的只是沿途的风景

和欣赏风景时的心情

其他的

都不再重要

风,轻轻的飞

飞过山,飞过水

飞过你的衣角,飞进你的心间

风,快乐的吹

吹绿了原野,吹走了严寒

吹过我的发丝,吹进我的笑颜

海阔天空

任它遨游

风在往你那里吹

你感受到它了吗

          每天习惯的打开QQ，习惯的选择隐身，习惯的看看谁在线上，自己期盼的那个人有没有出现？这是我的习惯，也是大多数网友的习惯。

        隐身，既然QQ里设置了这项功能，总会有它存在的道理。既然大多数网友都会经常选择隐身，证明它的出现有多么的善解人意。

        不愿意见到不想见的人；可以看到某些人的出现；等待那个期盼的人的出现；不愿意与人交谈；为了多增加等级；防打扰等等。每一个选择隐身的人都会有自己最充分的理由。

        在我的好友里，有一个不论何时都在线着的朋友，刚开始还好奇他怎么每天都不下线，因为不管什么时候，我的好友里至少都有他一个，从来没有出现过零的现象。直到有一天，他问我：你怎么每天总在线上，不用上班吗？才明白，他使用的是超级QQ，能看得到我，我的隐身在他那里根本就没有一点作用。我，在他那里无处可藏。

        昨天电脑中病毒了，找人重新做了系统，重新下载了些需要的软件，有一个软件提示可以安装那个叫做彩虹QQ的，它可以高效侦测QQ好友所在地的位置信息和是否隐身。好呀，这下我也可以看到别人了。好奇呀，赶快下载了试试，再去看好友们，在线的，隐身的，都出现了。哈哈，他们今后在我这里是彻底的藏不住了，我有了彩虹QQ，看他们今后还往哪里藏？

        晚上和一个网友聊天时在他面前显摆了了一下那个软件，他说那个软件他已经有了，也是昨天安装的。我当时那个心呀，蒙了，怎么会这样呢？

        如果网络中在推广大家使用这种软件，大家都会知道对方是否隐身，那大家还能继续隐的住吗？还怎么隐？隐到哪里去？  

        感觉有些象皇帝的新装了，自己感觉还挺美的，以为自己藏的深深的，隐着只能看见别人了，岂不知还有一双甚至许许多多双眼睛都在看着你，只是你还不知道，自己还在那里傻傻的、美美的偷着乐呢。

        知道了好友们也都安装那种软件，下次上QQ是选择上线还是选择隐身？再继续选择隐身是否需要理由？再选择隐身大家互相不打招呼是否需要借口？

        也许是人的好奇心在作祟，每个人都喜欢藏在一旁,看着别人的动静，揣摩别人的心思，想象别人的故事，打探别人的隐私。还美名曰：你的世界我来过。

        可有谁希望自己整天的仿佛处在光天化日之下，周围是一群熟悉的陌生人，没有秘密，没有自己的自由空间。本来还乐着的心，突然的有些迷茫了。

        唉！新的问题出来了，我们该如何去面对？

        今天你还在隐身吗? 

        明天你还会选择隐身吗?  

         一放假朋友就带女儿回娘家住了，说是很久都没有回去看望父母了。平时放假回家也就是住那么一两天，这回都好几天了，也没有要回来动静，害的我整天游荡在网上，她不在，连个可以一起逛街的人都没有，唉，想她呀。

         那天我们约好带孩子出去玩，在车上她才说起这次回家的原因，和老公吵架了，为了一点不值得提的原因，老公竟然和她翻脸了，说出了是不是不想过了的话。她已经做好了最坏的打算，每一次生气，都会想起从前的点点滴滴，伤心的，痛苦的，似乎每一句恶毒的话语都刚刚在耳边经过，人的心，可以伤几次呢？

         那天刚好又出现地震了，她赶紧让孩子下楼，自己还是在家里干着活，也不准备出去避震了，爱怎样就怎样吧，大不了震死算了，如果感情都能伤成那样，生有什么幸福？死又有什么可怕？

         看着女友红红的眼睛，我为她感到心痛，十一、二岁时我们就是最好的朋友，朋友漂亮、温柔、善良，当年嫁给她老公，不图他有没有什么，就是俩人能说到一起，而且对她好就行，没有丝毫的条件。

         平时他们小日子过的挺幸福的，见朋友都是一脸的知足。朋友属于那种与世无争的人，整天以家为重点，我们每周才见一次面，其余的时间都是陪着家人，算得上是标准的贤妻良母型的人，以老公、女儿的快乐为快乐。

          在一个家庭中，大多数女人付出的要远远大于男人，而且，大多数女人爱家如命，家是女人生活的全部。

         我只能告诉她，两口子没有不吵架的，过去了就算了，别在去计较了，差不多给了台阶就下了。可她还是很生气，再怎样，也不能说那种不过了的话呀。是呀，生气归生气，怎么能不顾及后果说那样的话呀？换了谁，也不会当作什么事情都没有发生一样。

        一句话，说出来太容易了，可要收回去是不可能的了，它对她伤害有多深他也许不知道，可她的心已经对他失望了。

        每一次的伤心，都会想起曾经的伤害，他曾经那些有意无意的话语都从记忆的最深处涌上了心头，感觉曾经的付出是多么多么的不值得。

        眼泪呀，那些伤心的眼泪呀，它是否能够带走那些伤心的往事，让那些曾经的不愉快都随风而去。

        眼泪呀，那些伤心的眼泪呀，它是否加剧了心中的伤口，看不到前面那些美丽的风景，只感到了那些灰暗的将来。

       所以，伤了谁也别伤了你身边的她，那个最爱你的人，你曾经最爱的人，她那颗脆弱的心经不起那么狠的刺激。爱，就好好爱吧，别让一时冲动话语伤了她。

       伤了谁也别伤了她，那个陪着你走过风风雨雨的人，那个想与你牵手终生的人，那个柔弱的需要你疼爱的人，那个你曾经最爱的妻。

       伤了谁也别伤了她，好吗？

　　　这个夏天看上了一双凉鞋，亮灰的金属色，前面是一根由水钻镶嵌成皮带样子的装饰组成，后面有两根细长带子交叉环绕，简简单单．唯一不满意的是它的鞋跟实在太细太高，足有７ＣＭ，试穿的时候朋友们都说好看，可她们又实在担心我的脚，都建议还是不要买的好，仔细一想，也是的，好看不中用呀，就制止了自己那颗容易冲动的心．

　　可人就是这样，越是得不到的就越惦记着．啊！那是我今年夏季最中意的鞋子了．每次再逛街，总不忘再去看一眼那双鞋子．朋友说，如果实在喜欢就买了算了，免得一直惦记着．

　　我的心，一直在这种买与不买中选择着．理智告戒自己：冲动是魔鬼．终于有一天，那鞋子不见了，心中还留有少许的遗憾，告诉自己，忘记它吧，它实在不适合自己．

　　前几天和朋友到另一个城市玩，她买了双漂亮的高跟鞋，跟也足够高，样子也足够漂亮．我又想起了我惦记的那双鞋子，心里暗暗想：如果再让我遇见它，我一定不会错过机会，坚决把它买回家，哪怕是收藏着也好．

　　还真的是与它有缘呢，又一次见到了它，依然那么高贵绚丽的矗立在柜台上，心中一阵窃喜，赶快让售货员找到我要穿的号码，两脚立了起来，水钻闪耀着，为平凡的的脚丫增添了几分靓丽，身高顿时增加了不少，试着走动了几步，还好，没有想象中那么的难受，而且当时是处理价格，便宜呀，一激动，买了．终于拥有它了，高兴呀．哪里还顾的上以后的脚呀．魔鬼终于战胜了理智．

　　回家把买回的东西展示给老公看．老公说：鞋子漂亮倒是漂亮，可真担心你的脚．是呀，穿平跟鞋有时候还把脚崴了，而且已经很久没有穿过那么高跟的鞋子了，我也真有些担心呢．

　　第二天，迫不及待的穿上了漂亮的长裙，配那双新买的高跟鞋，让长长的裙摆飘散在鞋子的旁边，披肩的长发，耳边摇曳着长长的耳环。一改平日里T恤、短裤的装扮，今天我是淑女，心里那个美呀。下楼梯要慢慢的，走路要慢慢的，还没有走多远，脚有些累了，忍住呀。过了一会儿，脚有些痛了，忍住呀。又过了一会儿，脚更痛了，有些后悔了，不应该穿它出来。时间再长些，简直想把它一下甩掉，光脚丫走路算了，真是花钱买罪受呀。

　　一到家，马上脱掉有些厌恶了鞋子，脚有些地方已经红了，摸着有些痛，可又不能说出来，只能自己强忍着。换上了有些旧了的拖鞋，看起来还有些难看，可是它已经陪了我很久，那种舒适感已经成为了一种看不见的习惯。它的平庸，使我忽略了它的存在，而那天实实在在的感觉到了它的重要。

        有人说：婚姻如同鞋子，合不合脚只有穿鞋人自己知道。

        是呀，爱美之心人皆有之，漂亮的高贵的鞋子，人人都想拥有；充满激情的爱情生活，人人都期待遇见。

        因为漂亮，所以期待，感觉如同期待充满了激情的感情生活。因为漂亮，所以忍受，感觉如同忍受那痛如刀割的平淡生活。因为漂亮，所以付出，感觉如同付出终生辛苦的劳碌生活。

        选择满意的婚姻如同选择满意的鞋子，它不一定漂亮，不一定高贵，但一定要舒适、合脚。

       上路怕穿错鞋，婚姻怕折磨人。

　　选一双舒适的鞋，才能走更远的路。

         昨天下班和一位大姐坐车一起回家,听她说起她自己,年轻时为了孩子为了家,为了做一个好的贤妻良母,放弃了朋友与自己的爱好,整日的就知道在家操持家务,相夫教子.如今,老公长期出差在外,儿子大学毕业在外工作,整天家里就她一个人,面对着四面墙壁,每天下班就是打扫卫生,做她一个人的饭,其余的时间就无所事事,她又不爱出门,平时陪着她只有电视机的声音,高兴时可以和大家说说笑笑,不高兴时可以一整天不说一句话,甚至是一个字.

         她觉得她牺牲的太多太多,得到的太少太少,如今年龄大了,剩下的只有这个好女人的称呼了.她现在挺羡慕那些所谓的坏女人的,整天把自己打扮的花枝招展,不去顾及外人及家人的眼光,整天的跳舞,打麻将,出去疯,出去乐,只管自己开心,不去理会别人的眼光,不去在意别人怎么议论怎么看,反正谁也不会当着面说你什么.

         有句话:走自己的路,让别人说去吧!现在这句话是不是应该变为:走自己的路,让别人羡慕去吧的意思了.

         她的一番话又让我想起另一个好女人来,因为说着女性容易得的某些疾病引起的话题,她说,好女人得那种疾病的几率要大的多.好女人遇到不平事多是自己偷偷的生闷气,除了忍耐还是忍耐,再生气也多是把气留在自己的内心,不会不顾及别人就大发雷霆.遇到伤心事,泪往心里流,不想让任何人发现.

         泼妇是绝对不会得那种疾病的,处处都不愿意吃一点亏,反正谁也惹不起她,大都让着她,稍微受点什么小委屈,立马发泄出来,才不管它能不能说,能不能骂,恨不得让全世界人民都知道,真有点:我是泼妇我怕谁的感觉.

           看过一篇关于什么是好女人的文章:好女人相夫教子、温柔贤惠、安分守己，聪慧、传统（夫妻之间可不能太传统！自己床上例外，人前是贵妇让苍蝇们自形惭秽想也别想，厨房是大厨抓住老公的胃）、勤快、老公不在时也能独挡一面，不能太漂亮（女人太漂亮是惹祸的根苗，就会容易心理不平衡高傲清高）！可同甘，关键是能共苦！爱整洁干净，将家庭内的事务操持的永远井井有条！不因困苦而怨夫并打击老公！时时知道在外维护自已和老公的尊严！把自已的男人当小孩来疼爱，当情人来浪漫，当父母来照顾，当知己来交心！ 
          网上流传关于好女人的形容:好女人是山，端庄大方； 好女人是水，柔情绵绵； 好女人是书，满腔智慧； 好女人是港，安全可靠； 

          说到好女人时时在外要维护自己和老公的尊严,又想起一个因乳腺癌已经去世的老大姐,她特别勤快,能干,每天5点多就起床买菜,做饭,是持家的一把好手.又特别的能说会道,方方面面的人际关系处理的都很不错.当时外面都在传说着她老公和一个女的怎样怎样,她呢,当做没事人一样,还是整天把自己老公夸的呀,至死都没有说过她老公的半点不是.

           等她真的走了,朋友们才说,她是压抑的,时间太长,她又太爱,又不愿意让别人知道她过的不幸福,虚伪的谎言后面有着怎样的辛酸,只有她自己知道.

           如今,她老公又找了个称心如意的过日子,她所有的一切还不都成了别人的.她呢?只留下那个好女人的称呼了.时间长了,谁还会记得她?

          做好女人,为了那个"好"字,需要忍受和付出的东西太多太多,在意别人对自己的评价,在意别人对自己的看法,在意自己对自己的约束,在意家人,在意朋友.受了委屈多是一个人承担,憋在心里,等着自己慢慢想开,不高兴也要在外人面前强颜欢笑.

             好女人不能做出一点出格的事,要不大家都会觉得:她怎么这样呀,平时装的跟真的似的,真看不出来,关键的时候,挺不住了吧.好象默默无闻的好女人只能沉静在一旁,温柔似水的,永远不要出现大风大浪.

           做好女人的标准太高,做好女人的要求太多,做好女人太累,好女人的生命也只有一次,好女人也有喜怒哀乐,好女人也需要精彩的人生,为了自己,放弃做好女人吧!

          寂寞了,把自己打扮的漂漂亮亮,穿上最妖艳的衣服,找朋友出去跳跳舞,唱唱歌,尽情的疯一下,潇洒一下,哪用去在意任何人的眼光?

          生气了,也找个借口发泄出来,大声的骂它几个:TMD!当一回泼妇又能如何?

          累了,尽情休息玩乐,三天不打扫卫生,不做饭,日子还不照样过?

          高兴了,大声的,放肆的大笑一回,哪管它到底露了几颗牙齿?

          日子平淡了,看看围墙外的风景,欣赏一下哪个又帅又懂得风情的男子,让媚眼随风飘去,心跳也跟着加速跳动一下,偷偷的胡思乱想一下,那又如何?

           做女人,别做好女人,别让"好女人"的枷锁扼杀了你.

           做女人,做一个真正对自己好的女人,好与坏,留着给别人评说吧.

  有没有那样一首歌，听着让你想起一个人，有没有那样一个人，想着又让你听起那首歌．

  那是一首伤心的情歌－－你怎么舍得我难过．

  那是一个久未谋面的老朋友，你在远方可好？

  每当听起那首熟悉的老歌，伴随着那动听的旋律，思绪仿佛又回到了从前，回到了从前那青纯的年少无知时．

  回忆从前，仿佛已经成一件很遥远的事，那曾经的点点滴滴，似一缕轻烟摇曳着，飘散着，越来越远．往事，犹如曾经的梦，渐渐的不清晰，只是还记得你那早已模糊了的笑脸，似乎还在对我微笑着，还是那么的阳光灿烂．只是还记得你曾经说过的话语，似乎还在耳边响起，只是那么的不真实．

  我怎么舍得你难过？

  那份情，如何能够解释清楚？那份情，如何才能不伤害到你？那份情，该如何才能将它忘记？

  现实中从来不去过问关于你的一切消息,只是偶尔听说一些关于你的只字片语.可你知道吗?那漠不关心的后面又藏有着多少的牵挂.

  在网络中寻找着关于你的一切消息，希望能在这虚拟的世界中再次遇见你，对你说一声：你还好吧？哪怕偷偷的看着你，只是想知道你过的好不好？

  也许是情感的轮回，各自的付出都要公平，我才这么如此的思念着远方的你.

 你怎么舍得我难过?

 耳边一遍一遍的重复着那首老歌，心中一遍一遍的想着那个人，远方的你，现在可好？

 对你的思念 是一天又一天

 孤单的我 还是没有改变

 美丽的梦 何时才能出现

 亲爱的你 好想再见你一面

 秋天的风 一阵阵地吹过

 想起了去年的这个时候

 你的心到底在想些什么

 为什么留下这个结局让我承受

 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过

 在我最需要你的时候 没有一句话就走

 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过

 对你付出了这么多 你却没有感动过

        一直比较喜欢看情感方面的电视，特别爱看韩剧，喜欢剧中那种唯美的画面，喜欢剧中那种真挚的情感，欣赏那种纯粹的爱情故事． 最近看了两部国产电视剧,是邓超主演的那部<甜蜜蜜>和<亿万富翁的艰难爱情>,被剧中那种完美的艰难的感情所折服，那种强烈的、纯真的、专一的感情，也许只能发生在电视里．为了爱，可以等待；为了爱，可以付出；为了爱，可以不顾一切．也许爱情就象一道美丽的彩虹，只有在风雨过后才能看到它的美丽．

　　爱情,纯粹的爱情呀,在这个物质又现实的年代变的那么的不实际,纯真的爱情,离你遥远吗?

        爱像什么？爱像星期天的早晨，一首老歌这样唱道.

        情为何物？为何直教人生死相许？一首古词这样写道 .    

        爱情是一种奇妙的精神产物．人创造爱情、品尝爱情，有时候却被爱情折磨的死去活来却心甘情愿．爱情,是一种抓不住,摸不着的感觉,是一种狠狠的喜欢,那种感觉也许只是稍瞬既失．爱情是人类精神上升华了的喜欢，是他异或她成为了你生命中不可或缺的一部分，两个人的意识交融在一起，然后精神爱情和生理爱情完美的结合起来，再后来，你们告别父母，互相依靠的共渡一生．爱情是一种奢侈品，可遇而不可求，也许有些人一辈子也遇不到．

　　现实中，爱情是建立在地位，金钱，名誉等条件下的产物，真有点你薪换我心的感觉，女的找另一半都要看对方是否有房子，有车，有文凭，有钱，帅不帅，还有的直接标价，没有几百万就别来打扰；男的都要看对方家境是否富有，长相是否漂亮，身材是否过关等一系列的条件．

　　曾听一个朋友讲过她们家亲戚的事，她的一个表妹，农村的，在县城超市打工，开出的嫁人条件是：男方要有正式工作，有房子，车子．另一个也是农村出身的表妹，正在外上大学，她家长一听人家的条件，就对女儿说她将来的嫁人条件：必须要在市里有房子，有车子，房子必须是复式的，车子必须百万以上，要不，就不要回来见父母．爱情，也许更应该建立在虚荣与面子上．

　　现实－－总能抓住一些最实际的东西，当所谓的爱情一去不复返时，最起码还剩下了扯不断的亲情与最实际的物质条件．怪不得有一句话很实际：找一个我爱的不如找一个爱我的，反正嫁谁都是嫁．

　　看多了那种因为家里不同意而闹的纷纷扬扬的爱情故事，似乎为了爱情可以抛弃一切，可时间就是最好的证明，当青春不在，感情平淡，回过头再看爱情，是那么的模糊，是那么的年幼无知，是那么的不切实际．

　　都说爱情是女人生活的全部，是男人生活的点缀．所以大多数女人都相信真的爱情，都憧憬爱情，可也许都已经远离了爱情．相信它的存在并且寻找真爱的，一定会受到伤害，不相信它的存在，心又不甘．

　　既然生活在这个物质的金钱的社会里，看别人的不属于自己的爱情故事，沉侵在那种真爱里，也是生活的动力，所以爱看爱情故事的大多都是傻女人，永远都在别人的故事里流着自己的泪．

　　爱情，是一道美丽的风景，它－－－离你遥远吗？

           亲爱的,我想对你说,很感谢上天让我遇见你,让你成为我那最亲爱的亲爱的,让我成为你最亲爱的妻.人常说:五百年一次的回眸才换来今生的擦身而过.那么我们了相处十三年的感情,会是前生多少年的修炼,才能换来今生的夫妻缘分呢?

         亲爱的,我想对你说,很感谢你给了我一个温暖舒适的小家,让我可以尽情享受快乐自由的人生,你博大的胸怀是我与孩子的港湾,你宽厚的肩膀是我的依靠,你温暖的手掌是我前行的动力,牵着你的手,陪你走一世.

        亲爱的,我想对你说,很感谢你对我所有的包容,包容我有时的坏脾气,包容我有时的蛮不讲理,包容我有时的任性,包容我有时的胡搅蛮缠.亲爱的,你的微笑让我平息一切的抱怨,熄灭我所有的怒火,在你温柔的目光中,轻轻的闭上双眼,感受那被爱的滋味.

         亲爱的,我想对你说,很感谢你对我付出的所有,我生病时,你寸步不离的的陪着我;我痛时,你说看着我难受的样子,恨不得替我去痛;我爱吃的,你一定会给我留着等我回来一起吃;你舍不得为自己添置衣物,我与孩子喜欢的却都会毫不犹豫的为我们买回来.亲爱的,就算我们曾经那么的艰难度日,风风雨雨我们一起走过,有你那份情,就足够我享用今生.

          亲爱的,我想对你说,嫁给你,从来没有那么幸福过,那种知足喜乐的心被溢的满满的,整天被幸福感充满着,就算我们没有钱,没有权,没有大房子,没有车,但是我们却有着金钱永远买不到的感情,那种爱与被爱着的感情.

            亲爱的,我想对你说,我们是平凡世上最平凡的夫妻,我们是幸福人生中最亲密的爱人,我们前生爱的今世的情才换得爱的共鸣.执子之手,与子偕老,共谱人生爱的乐章.

            亲爱的,我想对你说,五十年之后的夕阳西下,满天的彩霞把天空妆点的分外美丽,一对白发苍苍的老人手牵手相偎相依,那男人还会在女人的耳边温柔的说:亲爱的宝贝,我爱你.

           一丝风，一丝自由自在的风，唱着歌快乐的四处飘荡着,一会儿和向小树叶吹口气，一会儿和蝴蝶捉迷藏，一会儿去弄乱小孩子的头发,无忧无虑,漫无目的的在空气中穿梭着,飘荡着.

         一缕阳光,一缕有些害羞，有些憨厚的阳光.听到了那似乎前世听过的熟悉的歌声,寻觅着,找到了那丝正有些寂寞有些无聊的微风,那缕阳光眨眨眼睛,逗着风靠近了风,带着风来到小溪边,听小溪唱那古老的歌,讲述那遥远的凄美的爱情故事.风,哭了,那缕阳光说,那都是故事,离我们遥远的故事呢.

    从此,那丝风与那缕阳光成了最好的朋友.风只要大声的喊一声“阳”，出现在风面前的,一定会是那正在傻傻笑着的那缕阳光.它们追逐着,穿梭于明媚的阳光下,嬉戏于清澈的小溪边,留恋于温柔的空气中.天,蓝蓝的,阳光,暖暖的,风,微微的.那么的宁静安详,那就是风与阳光最想要的生活吧.

   风,腻了,想去看看外面的精彩世界,那里一定有着最美丽的风景,那里一定有着更有情趣的生活,似乎是离它们很遥远的世界.

   风,想走了,它告诉那缕阳光,她只是出去看看,很快就会回来,那缕阳光多么的不舍得,告诉风,我会在原地等你,早点回来.

   风笑着,向那缕阳光挥挥手,转身向远方飘走,她没有看见,那缕阳光有多么的不舍得.风,没有看见,只是一个劲的向更遥远的方向飘荡着.,没有回头.

   外面的世界的确很精彩.风飘到了那座最高的山,和雪花们玩耍;飘去了那片最大的海,和一朵朵浪花嬉戏;飘去了那片最大的森林,和动物们做游戏,和奇异的树叶们说悄悄话……

   风累了,停了下来,因为她知道了,外面的世界再美丽,也不是她要停留的地方.在心中,那最温暖的地方,又出现了那缕阳光,那缕温暖的阳光,甜蜜的阳光.

   风开始回头寻觅那缕阳光,飘呀飘呀,她怎么也找不到回家的那条路了,大声的呼唤着"阳",他却再也没有出现.

  现在,那丝风还在四处寻找着那缕阳光,她吹动着窗帘,轻拂我肩上着发丝,吹动着耳边摇曳着的耳环,阵阵凉爽随她而来,她还在寻找,寻找她曾经美丽的故事.

    那丝风,飘呀飘,吹呀吹,她能寻找到那缕错过了的阳光吗?

    风,还在寻找着,她一定也寻到了你那里,感觉到了吗?那阵阵的微微风,就是她对那缕阳光的呼唤.

    失去了的,还能寻找到吗?

    你听,那丝风又在呼唤着那缕阳光呢.

           遥远的风景,最美.总是能吸引着我们的目光,值得我们一生去寻觅.总觉得,那最美丽最值得一看的的风景一定是在离我们很远很远的地方,向往着,憧憬着,想象着,那遥远的地方是如何的美丽,那遥远的你是如何的完美无缺.

         遥远的风景,最美.站在离你遥远的地方,默默的欣赏着你,品味着你的每一句话语,聆听着你喜爱的音乐,欣赏着你的每一幅图片,用心体会着你的心思,感悟着你的快乐与忧愁.慢慢的试着了解你,了解那个遥远的不属于自己的陌生人.

          遥远的风景,最美.也许遥远的你就是那道最美丽的风景,远处的你,真的很完美,就象是那曾经隔空离世的知己,千百年的寻觅终于出现在了眼前.所有的话语,似乎都显得那么苍白;所有的期盼,一下子全都成了空白.

         遥远的风景,最美.当我们真的相遇,真的成了那最熟悉的陌生人,最美的风景似乎已经出现在了眼前,那颗本来欣喜的,憧憬的心似乎又突然变的那么的迷茫,找不到一点曾经记忆中的美丽痕迹.那最美丽的风景似乎一下子消失的无影无踪.回头望去,那最美丽的风景,又出现在了那更加遥远的地方.

         遥远的风景,最美.我们永远都在寻觅那最美丽最值得一看的风景,并且试图的拥有它,那最美丽的风景却始终离我们那么遥远,怎么找也找不到,哪一处风景才是我们心中真正最美丽的风景?

         遥远的风景,最美.原来,那最美丽的风景就在离我们最遥远的地方,那永远都不属于我们的地方,最美丽的地方就是我们那份遥远的距离,那种永远都触不到的距离,遥远的看着你,你永远都是那道最美丽的风景.

         遥远的风景,最美.那是我们的距离,产生的那种永远都得不到的美丽. 

         遥远的风景,最美.

          也许因为同性相斥，异性相吸，从一开始怀孩子，就希望能生一个儿子，一个与自己不同性别的孩子，亲眼目睹一个小小的人儿是怎样长成一个顶天立地男子汉的。每天给在肚子里的他唱歌，数数字，和他说话，希望他出生以后能聪明、健康。

        上天对我很好，真的赐给我了一个小男子汉。他的第一声哭泣，就牵动着我的心，似乎孩子和我还是没有分开，明白了从他降生的那一刻起，我那最敏感最敏感的神经都是为他而生。在我停止呼吸之前，他成了我的全部，我的所有。一切的精力、心思全都在那个孕育了十月而降临到我家的、属于我的棒儿子身上。

        从此，关注他每天的吃、喝、拉、撒、睡就成了我生活的全部内容。每天给他做属于他自己的健身操，给他读他还听不懂的儿歌，写他每天变化的日记。几个月时几斤重，先长的哪颗牙，先叫的谁，哪天学会了站立，哪天吃的最多，哪天学会了走路，都成了我与别人交流的话题。有了儿子，我成了那个最唠叨最幸福的小女人。就算，我曾经是多么的鄙视那些整天婆婆、老公、孩子的女人呀，没想到，我也加入了自己曾经鄙视的群体中了，还以此为乐。

        对待他的教育，我更喜欢那种做朋友式的教育方法，以鼓励为主，好孩子是夸出来的。同样一个内容，以不同的口气，不同的话语，说出的效果，给他的感受也完全不同  。我是他最值得信赖的大朋友，最贴心的老秘书；他是我最知心的小朋友，最爱的，最棒的儿子。

         从他上幼儿园，学前班，到现在四年级，每一步都记载着儿子的成长过程，他，真的很棒，很出色。每年的三好学生、班长都与他很有缘，都离不开他；喜欢打篮球，最大的梦想就是长大能象姚明一样去NBA；喜欢上网；游泳；乒乓；玩玩具。我最佩服他的就是那种不屈不饶的精神，乒乓球他开始不太会打，见同学们都打的挺好的，他也不甘落后，天天在家里对着墙练习，周末又出去找小伙伴们练习，直到他能成为他们班数一数二的人，才善罢甘休。

         握着儿子的小手，感觉似乎一天比一天大了些，小骨架也渐渐的长开，个头慢慢的往上窜，那个以前与我寸步不离的儿子，到现在这个有自己独立思想的小男子汉。我欣喜的看着他每一天的变化，感受着做母亲的快乐。那种快乐与满足，只有做母亲的人，才能真正的感受到。

       希望我那最棒的儿子将来能成为对社会真正有用的人，用自己的方式过自己喜欢的生活，健康，快乐，幸福！老妈时刻看着你，我的棒儿子！

       我那最棒的儿子呦！

                                                                                   （写给我那叫做棒棒的儿子）

        曾说过,要做一辈子的朋友,一辈子的好朋友,仅仅就是朋友.

        仿佛就是在昨天,那是我们曾经的承诺.

        我们的相识仿佛已经有了一辈子那么长,永远的那么懂你,懂你的心,懂你的人;我们的相识又仿佛就在昨天,永远都那么的新鲜,那么的另人期盼,期盼着你的出现.

        我们唱着属于我们的歌,说着属于我们的话,点击着属于我们的语言,发送着只有我们明白的信息,传达着我们心中的那份属于我们自己才能明白的情感.就象是小秘密,属于我们的秘密,没有人知道.

         朋友,一个平常的称呼,一个熟悉的称呼,一个心中暖洋洋的称呼.

        有了你,朋友,心中便多了份牵挂,多了份甜蜜,多了份期盼,多了份无尽的思念.朋友呀,你在远方可好?

   可是,朋友呀,天下永远都没有不散的宴席.

  茫茫的人海中,也许总还会遇见下一个有缘人,下一个知心朋友,在你我心中那个原本属于我你的位置是否会被别人替代?我们还能否做一辈子的朋友?人是否都是喜新厌旧的?都是善变的?我们会不会成为曾经的朋友?那些我们的故事是否会成为曾经的往事?

        朋友,也许我们就这样擦身而过.朋友,只成了生命中那个匆匆的过客,那个无法用言语道别的人,那个心中有了稍许遗憾的人.

        朋友,也许我们就这样擦身而过,笑一笑,挥挥手,说声再见,就从此没有了一切联系.

        想你,只是成了永远的回忆,回忆我们哪年哪月在那里遇见,回忆我们的只字片语.在心中唱那首永远都属于我们的歌,默默的为你祈祷,祈祷远方的你一切都好.

        朋友,也许我们就这样擦身而过,也许这成为我们最完美的结局,让那种最美的情感永远都只能停留在心中,那个最温暖的地方.

        为了妆点那漆黑的夜空,平凡无奇的焰火早已准备了千千万万次,只为了展现生命中最灿烂最美丽的那一刻,就算生命转瞬即失,只为了那份无法替代的美好情感能永远停留在你心中.

       只为你,燃烧着自己,怒放了一下,那可是它今生最妖娆最凄美的一瞬间,你可记在心中?那正在下落着的,是它对你流下的不舍的泪,它可流在了你的心中?

        我是那种不喜欢热闹,不喜欢张扬,不喜欢与人打交道的那种类型的女人,喜欢安静的一个人做自己喜欢的事情,听一首好听的歌曲,浏览几篇感动人心的文章,看一部爱的惊天动地的电影,玩那个百玩不厌的连连看,宁可一个人发发呆,想想自己的心事,也不喜欢那种热闹的,吵杂的环境.

        今年上班没有一点事情可做,大家轮着休息,每周只有一两天的上班时间, 其余的就是呆在家里.能不出门绝对不会下楼,快成了古代的那种出入在深闺的女子了,过着几乎于世隔绝的日子.好在,我有-------网.

        每天都会在网上徘徊,就算不知道该做什么,不知道自己到底想做什么,也不愿舍弃这个网,就这样整日游荡在网里,成了那个没有网恋却很恋网的女人.

         在这个虚拟的世界里,认识了各种各样的人,了解了各种各样的新闻,还可以听到最新最火的热门歌曲,可以看到想看的电影,文章.几乎每天都会有一些意外的发现,发现了一个新的网站,一个新朋友的好文章,就这样,没完没了的,终日游荡在网络中,沉侵在那种孤独却不寂寞的网络中.

          现实也许离我越来越遥远了,还有些越来越不和群,越来越不愿意接触那些和自己不是同一路的人,越来越觉得自己很难融入那种现实的大环境中,无法做到那种八面玲珑,见什么人说什么话的那种人,宁可,一个人,独自的,静静的呆在角落里.

         有时候总想改变这种现状,改变这种生活方式,可是它对我的诱惑呀,实在是太大了,不上网,不知道还能做什么?还想做什么?

         上网已成了我生活的一部分了.

         这个恋网的女人呀,需要改变吗?还能改变吗?

        过往的故事悠悠然,似一缕轻烟摇曳着,淡淡散去.往事如烟.那些亲历的往事,经历的那年年岁岁,日日月月,乃至抉择人生走向那分分秒秒的细节,都是生命数十载不可磨灭的一部分.一逝千里的生命长河,那些曾经的点点滴滴,总会在胸中涌动,爱恨情仇,酸甜苦辣,依然深藏在记忆的最深处.

       一些不愿提起,不愿想起,不愿回忆的往事呀,一定深深的埋藏在记忆的最深处,深深的刺痛自己那颗最敏感的心,那是人生中最难以开口,最不能改变的事实,就象烙印,深深的刻在心头,任心----痛的在滴血.

       在意别人的目光,在意别人的话语,在意别人的笑.是否都在含沙射影,一些的一些是否都是为了自己,那些不能改变不能重新来过的故事呀,是否早已离我远去?

      如果世上真的有后悔药,如果时光真的能够倒流,如果真的能够重新选择,心中曾经想过几千次,几万次的如果,心中早已准备好了几千次,几万次的选择,心中早牢记了几千次,几万次的选择结果,可如果永远都不会到来.如果,是否真的还有如果?

       那些永远都无法忘记的往事呀,如同不愿见却不能不见的朋友,时时刻刻在自己左右游荡,时时刻刻提醒着它的存在,挥之不去.

       那些永远都无法忘记的往事呀,又如同不可缺少的空气,时时呼吸着那种淡淡的忧郁气息,任思绪飘荡在从前,飘荡到那曾经的年少时.

        也许那些不可改变的往事,是自己人生中不可磨灭一部分,是生命中不可缺少的人生经历,永远的,跟随自己,永远的,成为心中的痛.

        让那些往事永远都滞留在记忆的最深处吧,深深的埋葬.

        让那些往事都成为永远的过去吧,再想起,就当成别人的故事,一笑而过.

        那些记忆的最深处的往事呀.可以删除吗?

       就算在昨天,如果有人问起我的年龄,我还能理直气壮的告诉他:三十三岁.可明天?就是三十四了.

       今天,是我年龄的分割线,是一个只能增加不能减少的日子,是一个和昨天挥手告别的日子.是一个值得用文字纪念的日子.纪念三十三岁的美丽,告别三十三岁的心情.

       三十三,女人的年龄谁会在意?也许在意的只是女人自己.年龄仿佛就是一个圈子,你有多大,就应该往属于你的那个圈子里跳.就算,你还想没事时找个人撒撒娇,希望全天下的人都宠着你,都在意你;就算你一边说着,这件衣服我穿会不会觉得太嫩,一边还是会选择那些显得年轻些的衣服,就算偶尔会和哪个小妹妹撞衫,那又怎样;就算你去孩子的学校,同学们以为来的是孩子的姐姐,你会偷偷的在心里高兴一下;就算你的心理年龄也许真的只有20岁,可是,到了那一天,还是会提醒自己,哦,三十四了呀.

        三十三,女人一边希望时间赶快过,让孩子赶快长大.一边又希望时光能够倒流,因为那属于自己的美好日子,正一天天的向她挥手说再见,就象手中的沙砾,想抓也抓不住,青春早已不在,只能眼巴巴的看着那些正在青春的女人们,生气自己怎么没有生在好时候.

       三十三,一个不大不小的年龄.在父母心里,永远都是他们可爱的女儿;在公婆面前,是一个贤惠的好儿媳;在老公心里,是那个最爱的妻;在儿子心中,是那个世界上最棒的妈妈.在朋友心中,是值得信任的知己;在别人心中,她----是那个温柔又幸福的小女人.

       三十三,是人生中最美好的年纪,不必为了房子贷款而节衣缩食,不必为了工作而劳碌奔波,不必为了父母的健康而整日忧心重重,不必为了孩子年龄太小而操心忙碌,不必为了夫妻感情而谨慎提防.

       三十三,也会偶尔沉迷在网络的世界中不能自拔,也会偶尔的遇见一个另自己倾心的人,偶尔的激情一下.但是她明白,网络中,你只能想,只能看,不要轻易试图拥有什么,因为没有任何东西属于你.所以关闭了电脑,你马上会投入到现实生活中,感受着那个如避风港湾似的温馨的小家带给自己的最塌实的喜悦,感受着家庭生活带来的的天伦之乐.

       三十三,也会偶尔的站在围墙边上,看看围墙外那诱人却更伤人的风景,想象一下围墙外的心事,无聊的思念一下那个心中最完美的男子,无病呻吟的伤感一下,忧郁一下.但是很快的,又会把心思全放在了围墙里面.

      三十三,已经学会了享受寂寞,享受一个人的孤独,享受那带些忧伤的音乐,让思绪在空中漫天飞舞,自由飘散.

      告别三十三,那个永远都不会再回来的日子.

      回忆三十三,那段只能成为记忆的美好时光.

      纪念三十三,用我的心情我的文字表达我的感受.

      再见了,我的三十三.

        时间在岁月的长河里穿梭,让每一个今天都成为过去,那些曾经说过的话,那些曾经发过的誓言,那些曾经的喜怒哀乐,都在时间的印证下,变的那么苍白无力.时间,可以证明一切. 时间,又可以改变一切.也许改变的不只是时间,只是生活在时间当中的人,当激情不在,时间可以让相爱的人成为仇敌.当欣喜消失,时间让朋友变成陌路,什么能够经的起时间的考验?

        距离是一道无法逾越的鸿沟,遥不可及.它让我们只能遥遥相望,能看得到你的笑脸,却永远都触不到你的手,能感受到你的心跳,我们却相隔天涯.那种距离,怎么能经的起时间的考验,时间让距离越来越远,渐渐的忘记了你的笑脸,忘记了你的一切,忘记了曾经的美好的的一切,记住的只剩下了我们之间的距离.

        时刻记住我们之间的距离,我们还能象往常一样当作什么都没有发生过,还能回到从前那种无忧无虑的感觉中吗?那种感觉可能再也找不回来了,象一阵风吹过,没有留下一丝的痕迹.

        从前时刻隐藏自己,等待---只为你一个人,可隐藏的结果就是除了你,好象已经和任何人都没有了联系,除了你,我还有谁?

        可当清醒时,才发现我们之间有那么大的距离,有那么多的不同.你,会比我更清醒,会比我更早的发现这种距离,时刻注意这种距离.

        有句话说的好:距离产生美,就让这种不近不远的距离一直存在吧,平平淡淡的存在.太热情会灼伤人的.太冷淡也会冻伤人心的.

         我们之间的距离呀.

         越来越远

         我们之间的距离呀.

         越来越近

         我们之间的距离呀

         越来越不明白

         *距^^离*

　    单位里有一位五十多岁的老师傅,老家是农村的,老伴也没有工作,一个人养活一家人日子过的很是辛苦,不过,随着孩子早早的考上了大学,又顺利的找到了满意的工作,剩下老两口也算幸福美满,没事时俩人溜遛弯,一起骑车四处逛逛,很是令人羡慕,真是算安享晚年了.

         不幸是发生在那一年的五一,俩人骑着自行车去玩,老伴骑在前面,他在后面压阵,从后面疾驶来了一辆运输车,他一边靠边一边向老伴喊去:小心,后面有车.老伴回头看了一眼，再靠边已经太晚了,运输车好象没有了刹车似的,一下子撞上了他的老伴,血,流了一地,幸亏了认识的,不认识的人帮忙,帮着送进了医院.结果人还是走了.从没有见过他那么的伤心,那么的无助,糟糠之妻呀,那个与他同甘共苦大半辈子的人呀,就这么转眼之间不见了.他怎么能不伤心呢?

        没有过多少时间,听说那家运输车司机赔了几万元钱过来,反正人已经不在了,就接受了那个现实,人很快就恢复了往日的神采,甚至,比往日更有神采.更有底气.

         慢慢的听说了已经有人给他另外介绍老伴,不过,他说,第一次自己没有选择,这一次,一定要有条件呢,一定要有工作的,孩子必须是女孩的等等,也许真的有缘分,很快的,出现了现在这个另他十分满意女人,他们一块买菜,一起遛弯.

         他,立马精神了,似乎回到了年轻的时候,也许年轻时候也没有那么大的激情吧.每天不断的缠绵电话,在嘴角止不住的笑意,都在证明着他正在恋爱中.

          那些和他老伴有过交情的老太太们,都在骂着这个没有良心的,毕竟人才走了不到半年呢,他至于那么迫不及待的有了新欢吗?忘记一个人可以这么快?当作什么都没有发生过?就可以忘记一些投入下一场的感情?真应了那句老话了吗:痴情女子负心汉.

         难道让他一个人一直痛苦着等待几年,再装做难以忘记从前的样子,在大家的劝说下极不情愿的去寻找他人生的伴侣,才算有良心,有感情吗?

         人呢,应该现实一些才好吧,人生短短几十年而已,活着就应该开心些,超脱些,不是为了任何人,只因为生命是属于自己的,也只有一次.

         痛苦,为了别人,

         现实,为了自己.         

          网络里,他（她）是你的谁?陌生人,朋友,知己,还是情人？

          陌生人,算不上朋友的朋友,也许你们只是偶尔的问候一声,或者曾经聊过天的人,再或者,是那种加了好友,却一直没有说过话的人,但是,他（她）却一直挂在你的好友或者陌生人名单里,删掉,可惜,就那么一直挂着．或许,将来的某一天,你实在寂寞无聊时,他（她）也许会升级成为你的朋友,或许,你会在哪天把他（她）不客气的彻底删除掉,永远成为陌生人.

          朋友,朋友是我们站在窗前欣赏冬日飘零的雪花时手中捧着的一盏热茶；朋友是我们走在夏日大雨滂沱中时手里撑着的一把雨伞；朋友是春日来临时吹开我们心中冬的郁闷的那一丝春风；朋友是收获季节里我们陶醉在秋日私语中的那杯美酒。

　　　网络中真正的朋友可遇而不可求．你也许就是想找一个那种和你聊的来，知你，懂你，又能给你带来快乐朋友，那种光明磊落的朋友，无话不谈的朋友，仅是朋友．

　　　朋友，也许需有一定距离，特别是在网络中异性的朋友，要想保持那种长久的朋友关系,就在默默的在他（她）旁边看着他（她），聆听他（她）的烦恼，劝说，祝福他（她）开心，就算你多么欣赏他（她），也不能动情，不能有非分的话题，就那么平平淡淡的保持着那份朋友关系．到最后，你会发现，一直留在你网络中，永不愿意删除的是那个与你有些距离的，却一直关注你的他（她）．

           知己,朋友的最高境界,“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”,那是一份可遇而不可求的机缘．

　　　红颜知己是每个男人的奢想,她是那个知你懂你却不属于你的人,她不会要求你什么，只会一直在你的身边,默默的陪着你，静静的聆听你的烦恼,用一种你与她都懂的语言来和你进行灵魂的对话与交流，为你分担你的忧愁，让你灵魂不再孤寂.但是，女人都是重感情的人，她的心，你真的明白吗？

　　　如果有一个人能真正地走进你的内心，解读你的失意，明白你的困惑，更懂得你的渴望——如果有这样一个人，那他就可以称作你的蓝颜知己．那个在烦恼时，诉说心曲；在开心时，分享乐趣；在失意时，鼓励你振作……那个人，更是女人们一辈子的寻觅．

　　　只是,人生遇到这样的朋友，真的太不容易。男人与女人，在生活认知上有太多的差异。日久生情的故事无处不在，男女的交往，有谁能把那份感情控制的那么有分寸？

           情人,是那种名不正,言不顺，在你的心中最隐秘的人．

　　　在这个社会上你终日为生计奔波，或许生活压力很大，或许生活太过平淡，现实中的责任感和家庭责任感，让你始终做一个循规蹈矩的人，可心中总有那么点不甘心，很想在这个虚拟的网络里寻找那份久违的激情，让自己的心更有动力人更年轻，或许刚开始就告诉自己，网络爱情不用去真的投入感情，但是人不是木头，是那个有血有肉的有感情的高级动物，时间久了，那份言不由衷的情也会显露出来吧．

　　　到最后，你上网或许只为他一个人，你的泪只为他一个人流．因为你们心再近，感情再深，你们的爱都不能暴露在光天化日之下．

　　　思念有多深痛苦就有多么深．情人，意味着谁先动真情，谁最痛苦，谁伤的最深．

　　　所以，网络情人，适可而止吧．

　　　网络中，他（她）是你的谁？

　　　网络中，你把他（她）当作谁？

　　　网络中，你要寻找谁？　

       电脑,让女人们认识了这个大千世界,认识了形形色色的人,同时也结交了天南海北的朋友.

       网络,拉近了朋友们之间的距离, 平时不能也说不敢说的话,在这里,都可以放心大胆的说出来,从此,你们的心与心的距离拉近了.

       网络中的男人们也都大显身手,帅的,丑的,老的,少的,都想在这里展示一下他们魅力,标榜自己老实的,幽默的,风趣的,他们都那么的体贴,那么为你着想,那么的善解人意.当然,也会出现那种动机不纯的.

       其实,大多数女人都会有自己交朋友的底线.聊天话题也会悠着点,毕竟,大多数人都不愿意破坏自己的家庭,不愿意使自己良心不安,更不愿意出现那种所谓的网恋.

        即使这样,总有一天,也许还是会出现一个令你时时牵挂的人,那个知你心,懂你人的人.他也许会比老公风趣,会比老公体贴,会比老公积极上进.也许,他什么都不如老公.但是,他却会在你寂寞时为你解闷,会在你生气时逗你开心,会在你开心时陪你笑.从此,上网与他聊天便会成为一种习惯.

        他,渐渐的成了你最依赖的人.他,成了你每天都可以随意的,高兴的,烦恼的,可爱的,无聊的,放肆的展示自己的地方,那个对你百依百顺的人,都不会觉得烦,你在他这里成了那个骄傲的公主.

        时间将两个人的心融化,你也许会偶尔的想象一下,如果你们两个生活在一起的话,他会对你这样好吗,你是否会比现在过的幸福,将不现实的事情在大脑里过一遍,偷偷的在心里笑着,又在心里肯定着,别胡想,不可能呀.

       你们的话题也许会越来越暧昧,只能说是暧昧,因为它里面已经带有情,是那种欲言欲止的情,进退不得的情,明知道,这么走下去会很危险,一遍一遍的提醒自己,头脑要清醒,别陷入感情太深,就这样,在爱情两个字身上打着擦边球,这种说不清道不明的关系,就这么维持着.

       几天不见面,就会疯了一样的寻找所有关于他的消息,可是,网络是虚拟的,他怎么会为你留下半点真的信息,剩下的只有自己心痛,那种心在流血的痛,那种很压抑的痛,心中既恨他又会为他担心,担心他是不是出了什么事情.

       理智告诉自己就这么算了吧,趁现在,趁自己陷入的还不深,说再见,大家互相删除掉,再往下走,可真的也许就那么恋上了,到时候那个受伤的人一定会是自己.

       可是怎么能舍得呢,真的舍不得,宁可自己受伤也不愿意放弃这段也许不叫感情的感情,不愿意放弃那个也许并不完美的人.他,毕竟给自己的生活带来了一丝激情,让自己对生活充满了另一份期待,象恋爱中的女子那样.

      能感觉他的心跳,却触不到他的手,能看到他的微笑,人却远隔天涯.只能做隔屏相望的朋友,只能走到这一步.

      就这样,在这种矛盾中游走在网恋边缘,游走在爱情与暧昧之间,进退不能.

      就这样,在这种矛盾中游走在网恋边缘,最后的结局呢?

      不知道.

        地震使得帐篷一类的东西很难买到,在车里睡了几天把人难受的实在受不了,感觉这样下去不是长远之计.婆婆家的那栋房子被这次地震震裂了,成了危房,厂里给搭建的有那种临时的防震棚,就在她们家门口,我们一家就去投靠了婆婆.

        说是防震棚,其实就是那种搭建脚手架用的钢管和扣件联接起来的框架,上面盖了一层防雨布,特别的简陋,床与床挨的紧紧的,只是会在自己家与别人家那里遮些布帘,塑料布之类的东西.

        住在婆婆家防震棚隔壁的是一对母子,母亲九十五岁了,气色还不错,短短的白头发,眼睛已经看不见了,生活不能自理,整天坐在轮椅上.儿子也快有七十了.那会大伙都劝他,他母亲都那么老了,还是别把她搬下楼了,儿子说,要死一起死,要活一块活.

          感觉母亲差不多和儿子一样高,每次看到儿子总是很吃力的抱着母亲为她换轮椅,一会让她在床上躺躺,一会坐坐, 一会棚里一会树阴下的,老人一会要喝水,一会要撒尿的,忙的儿子几乎没有什么空闲的时间.

         在儿子抱着母亲换轮椅时很惊奇的发现,母亲的裤子竟是那种开裆的,轮椅也被儿子改造过,下面是空的放着便盆,好在那么大年龄了,也不会在乎什么了.

         听说那儿子本来不会做饭的,每次都是把花生、黄豆之类的打碎了,放在一起煮熟了就可以了.每次都见儿子把母亲先安顿在阴凉的地方,自己坐在小凳子上,拿着那种大瓷碗,用勺子一口一口的喂着母亲,两人边说着我们听不太懂的家乡话,母亲慢慢的嚼着,一脸的幸福安详,感觉很温暖.

        别人看了都觉得这儿子也真不容易,这么大年龄了,本应该是颐养天年的好时候,可偏偏还要伺候那么老的母亲.年轻的觉得母亲那么大年龄了,生活又不能自理,这么活着简直就是自私,也不为他儿子考虑,一天到晚把儿子折腾的,让人看了心里不是滋味.年龄大的会开玩笑的问自己儿子,我老了,你会这么对我吗?

        母亲白天睡的时间比较多,晚上经常能听见她叫儿子的声音,有时候听见儿子也会不耐烦的说:你别瞎胡闹,不是刚尿过吗;我忙了一天了,你就让我也休息一下嘛;语言中透漏着无奈.但是还都会起来为母亲忙这忙那.

        其实儿子也算是那种生活不幸的男人,他小孩年轻时做错了什么事不愿意回家,他妻子到处去找,回来的路上让汽车撞死了,他为了妻子,好几年都不愿意再剪掉头发.他儿女平时很少回来,只有他们母子两人相依为命.

        一天中午天气特别的炎热,儿子推着母亲到别处乘凉去了,下午4点多才回来,说是母亲饿了,儿子还是象往常那样,把母亲的轮椅停放在树阴下,准备为母亲做饭,就在他转过身的那一刻,就见母亲的轮椅的方向变了,在往下面一个不到一米高的台阶下冲,尽管看到的人都在大声喊叫,可还是晚了,母亲连着轮椅一下子冲了下去,母亲被扣在了轮椅下面,一下子跑来许多人,打电话的,帮忙来抬的,儿子脸色都变了,一直都在说:都怪我,都怪我,一直都很注意的呀.大伙忙着把母亲送进医院,都在想母亲能逃过这一次劫难吗?

        那天刚好有事也在医院,听医生说她不行了,都在不停的往外吐血呢.医生让儿子赶快办理住院手续,儿子说他没有钱,想用自己的医疗保险上的钱,并且不愿意住院.后来只看见医生护士都在跑过来跑过去的救人呢.

        儿子后来回来取东西时,还是不停的自责,怪自己太大意.别人都劝他,他也不是有意的,对这么母亲那么好,已经可以了,现在还有几个人能做到呀.儿子说:养儿防老呀,自己从小就和母亲的感情最好,如果母亲真有什么事情,他以后也不会活的好.他还处在那种深深的自责中呀.

         后来,听说母亲又奇迹般的挺过来了,就见儿子对别人说,这次我妈非要花上个两万呢.那种话语中,完全没有对金钱的心痛,而是对母亲已经脱离危险的欣慰.

        母亲脱离了危险,对儿子以后又将意味着忙碌,一个"孝"字,怎么能把儿子那份心表达清楚呢?

        他也许不能感动中国,却感动了大家,也深深的感动了我.